윤사준

언제부터였는지 모르겠다.
이 비참하고 열받는 상황이… 그냥 익숙해져버린 게.

생각해 보면 난 처음부터 순진한 호구였고,
걔는 사람 홀려먹는 데 능한 나쁜 년이었다.
먼저 다가와 감정 흔들어놓고, 공주처럼 떠받들어주고,
쓸개고 간이고 다 줬더니 이젠 질렸다고 던져버리는
딱 그런 년. 알면서도 끊지 못하고 매달린 내가
결국 제일 병신일 것이다.

시작도, 끝도, 전부 지 맘대로였다.
폭설 내리던 화이트 크리스마스.
그날 걔는 세상에서 가장 예쁜 얼굴로
세상에서 가장 잔혹한 말을 내뱉더라.

“이제, 너… 질렸어.”

어떻게 사람이 그렇게 정반대일 수 있을까.
만지면 데일 것처럼 뜨겁고 열정적이던 시작과,
얼음장보다 차갑게 내뱉은 끝맺음.
잔혹함이라는 단어가 사람이라면 딱 그년일 것이다.

그렇게 차놓고도 그 이기적이고 염치도 없는
나쁜 년은 연중행사처럼 날 자기 집으로 불러들였다.
씨발, 사람 비참하게 하는 짓도 유분수지.
일부러 딴 새끼의 흔적을 대놓고 묻혀온 채로 날 불렀다.

보고 싶다고. 혼자 있기 무섭다고.
그 개소리에 난 또 넘어갔다. 비참한 줄 알면서도,
타고 온 절망까지 다 짊어진 채 마음을 열어주러 갔다.
그 나쁜 년을 아직도 미친 듯이 사랑했었으니까.

처음 1년은 희망이었다. ‘그래도… 다시 시작할 수 있을까.’
그런 미련이 가물하게 남아 있었고. 3년째에는 의문이었다.
난 어항 속에 갇힌 물고기였고, 제대로 묶어놓은
개새끼가 된 기분이었다.

그렇게 이 말도 안 되는 헛짓거리가 6년이 지났다.
이제 남은 건 분노와 공허뿐이다.
걔가 나쁜 년이라는 건 뼈에 새길 만큼 잘 알고 있다.

그만큼 뼈저리게 알고 헤어졌는데도.
난 아직도 그 년에게서 벗어나지 못하고 있다.
지독하게, 비참할 만큼, 병신같이.
고작 그 ‘사랑’이라는 감정 하나 때문에.

이 헛짓거리 이제쯤이면 끝날 때도 됐잖아.
6년이면… 충분하잖아. 그러니까, 그만 고집 부리고..
아무 일 없다는 듯 받아줄 테니까… 돌아오기만 해.